大汉手相学 身大手小面相）

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大家好,小宜来为大家讲解下。大汉手相学，身大手小面相）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

万能的头条，谁能告诉我他叫什么名字？

昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

他回答：像婴儿般的睡眠。

我说：不愧是高手。这样还能睡得着！

他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思地点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐在我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的...

手机被偷了，急得我当场就哭了…不知所措，男朋友淡定地跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来…”就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来…不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了…但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了…

今天见到一朋友，问他：“你的脸怎么被打成这样了？”

朋友说：“去参加寿宴，被打了。”

我很纳闷：“为啥打你啊？”

朋友说：“我就跟寿星聊了会儿天。”

我问：“聊什么了？”

朋友说：“当时他在吃长寿面，我就说这玩意儿在我们那叫挂面！”

周末，农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。

农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”

看相的问道：“是吗？”

农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？

逃犯回答：因为伙食太差了。

警察又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？

逃犯答：早上的油条。

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”

#搞笑##搞笑段子##我上头条#

1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！

2. 晚饭后，老公喊兒子：“兒子，走，跟老爸散步去。”兒子听了毫无反應，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。兒子的同學问：“你爸叫你，怎么不應声？”兒子：“他是在叫他的狗兒子呢！”兒子的同學：“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来老公的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

3. 花了40万元，买了一辆新款的沃兒沃S60。那次我開着车拉高速，高速堵车特别的严重。在堵了三个小时以后，前面奥迪车上下来一个蚊身大汉，手里拿着一把榔头。所有的车主惊恐的看着他，以为他要抢劫。只见他死命的拿榔头砸地上的一只蜗牛，边砸边怒吼：“自从我上了高速，你就一直跟着我，现在竟然敢超我的车，我非得打死你！”

4. 领居家小朋友刚幼兒园放學，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事……他妈妈说：这熊孩子，幼兒园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半XIAN看手相面相找出东西……我去，我当年要是有他一半的机智，我也不至于现在还单身！

5. 初中上晚自习，我同桌趴在旁边睡觉。我抹了一下他的头，他说：别闹。过了一会兒我又抹了一下，他说：你再抹我生气了。又趴下去睡了。突然我们班主任过来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：没看到我在睡觉吗，一次一次的干嘛啊！！然后就没有然后了。

6. 我有一个小姨，和我妈是同父异母的姐妹。大學毕业后小姨把他兒子介绍给我当对象，我对他兒子一见钟情，就结婚了。今天周六，我和老公休息，我俩都赖窗，不想起窗。我说：“老公，这樣吧，咱们掷硬币决定谁先起窗做饭。”老公说：“好，这樣最公平。”我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬币。”老公：“好。”老公说完就起窗了，然后我说：“既然你都起来了，干脆就别躺下了，做饭去吧！！”

7. 因借了网袋，被逼无奈去了富土康旁边的电子厂上班，我和女组长都是外地人，偌大的宿舍楼就我们俩人住。那天凌晨三点半左右，我睡得正香呢突然被敲门声惊醒。開门一看是穿着睡衣的女组长，她说：我可以在你这里睡么？刚出来上厕所风把房门反锁了。我点了点头说：你睡吧，我去我车间里面睡。到了第二天看到女组长幽怨的眼神，我终于知道自己为什么没女朋友了。

8. 最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩漂，老婆知道后大发雷霆跑回娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女兒回家。在路上发现女兒一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女兒難过了。我就问女兒：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女兒低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！

9. 我在微软公司已经工作3年了，现在也是一个项目经理了。今天我刚開完会回来。我一P股坐在我旁边的美女同事的小饰品上面，她就让我帮着修。结果，我一修小饰品就更坏了。女同事開玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。

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