你认为最恶心的笑话是哪些？

你认为最恶心的笑话是哪些？

战术大米：“看懂这个笑话的人，都上不了天堂”

“看懂这张图的人上不了天堂”。

这类“五黑一白”的图，常年冲浪的你一定没少看过。

最近流行的“地狱笑话”，性质也与上图类似：“ 如果这个笑话你听懂且笑了，那么就该下地狱了。 ”

不过，这个定义显然不够明确。究竟什么样的笑话符合“下地狱”的标准，人们并没有一个可以量化的B数。

所以，在“地狱笑话”贴吧里，“这算地狱笑话吗？”（即“这地狱吗？”）与“天天搁这问，吧友们是你爹？”的freestyle battle，也从来没有停过。

而这些争论，衍生出了一个严肃的问题——到底什么叫地狱笑话？

如果给“地狱笑话”下一个相对准确的定义， 那便是“以他人的苦难作为笑点”的笑话 。个人身体的残缺、经历的不幸、国家的历史……都可以作为调侃的对象。

比如独自举行家庭晚宴，还要被老管家怼的蝙蝠侠。

当愤怒的小鸟搭飞机来到纽约时，发现它的敌人正站在世贸中心的顶端。

再比如，今天的天堂，迎来了一位杀死恶魔的“英雄”。

以及真正意义上的“英雄”。

最后，是与地球合为一体的霍金......

是的，地狱笑话很缺德，上面几位被调侃的对象，都是这些笑话中的常客。

一位传播学的教授认为， 地狱笑话所代表的，正是对大众泛滥同情心的一种挑战 ：将他人的苦难编织成好笑的笑话，在让你觉得微微不适的同时，又会忍不住笑出声来，这种冲突所产生的微妙失衡感，正是地狱笑话的精华所在。

不过，地狱笑话也是有底线的。如果将笑话中的“地狱”比重进一步提升，那么其给人造成的不适感，就会进一步扩大，地狱笑话与恶趣味之间，也因此逐渐被画上等号。

比如，将先天双臂残疾且全身通红的婴儿，比作派大星。

或者以这张图，形容二战期间躲在房间写日记的犹太女孩“安妮”：

我相信，就算常年逛地狱笑话吧的老哥们，也不会觉得这类笑话有多么可乐。

不难发现，当笑话的“地狱”成分被拉到最高，显露出人性最黑暗的那面时，“地狱笑话”的基调，就会从原先的调侃、讽刺，转变为纯粹的刺激与猎奇，原本应有的那种“微妙的失衡感”，就会转变成“巨大的不适感”。 面对这种级别的地狱笑话，大多数人只会产生深深的抵触情绪。

而这种级别笑话的作者，也可以住在地狱的黄金地段了。

“地狱笑话”（至少“地狱“成分没那么高的笑话）这个词，从诞生开始，就注定要站在“政治正确”的对立面。而“政治正确”——这个让人听到耳朵起茧子的词，杀伤力可比地狱程度拉满的笑话还要高的多。

毕竟，“政治正确”本就是对历史遗留问题进行回避，将人身上的所有特征进行分化、对立，为人们的生活谈吐、媒体话语、行为规范加上一道又一道规范；将边缘群体中心化、少数人群主流化，最后演变成身份政治。

而地狱笑话，则直接撕开了这些血淋淋的伤口。暴力涩情、政治隐喻、宗教信仰、肤色人种、社会问题……几乎所有的雷区，都让“地狱笑话”全部给趟了一遍。

它以一种黑色幽默的方式，将残酷的现实编成段子，让你对着流血的伤口哈哈大笑。 在政治正确愈演愈烈的今天，地狱笑话从某种程度上打破了那些条条框框，给予人们一种心理宣泄。

我无意将“地狱笑话“神化，毕竟被地狱笑话伤害过的人，也不在少数。地狱笑话本身争议就很大，它的属性，决定了它是一种难以上台面、只能私下自嗨的“缺德”亚文化。

东京奥运会的开幕式导演，就在十多年前的节目上，调侃过被屠杀的犹太人。这种搬上台面的地狱笑话，自然遭到了犹太人权益团体的声讨，最终这位导演被迫辞职。

或许，这位曾是搞笑艺人的导演，对犹太群体并非抱着纯粹的恶意。但确实也伤害了很多人。既然攻击性极强的话语说了出来，就不要纠结为什么十多年后，才有人来翻旧账了。

与“地狱笑话”画风完全相反的，是一个叫做“天堂鸡汤”的贴吧，吧内的人们彼此倾诉鼓励，气氛温暖祥和，宛若天堂。

诡异的是，“地狱笑话”与“天堂鸡汤”两个贴吧的用户重合度相当高。

讲着“地狱笑话”的老哥们，刚在“地狱”里走了一遭，对着各路荒诞不经之事一番批判，转身就跑到隔壁天堂，在这个分享馄饨的帖子下面，一人盖一楼，一人“吃”一口，诉说着今天的喜怒哀乐。

两个贴吧，就像两个房子，今天的他住在左边房子，成了“地狱”吧友；明天他住在右边的房子，就成了“天堂”的原住民——两个房子彼此对立，可里面的人是同一批。

无独有偶，国外也有一个专门讲“地狱笑话”的系列视频。在某一期中，众多乐子人们上一秒刚刚讲完最“地狱”的笑话，下一秒就安慰着一位父亲去世的兄弟。

或许， 这个世界的负面情绪，本就是共通的 ：日本的“耻”文化、俄罗斯的“丧”，国人的“躺平”……残酷的现实，不幸的生活，都在加速着我们负面情绪的堆叠。若是不想让情绪决口，要么用“地狱笑话”之类的手段，将负面情绪直接发泄出去，要么就像“天堂鸡汤”吧里的那样，以一种更温柔治愈的情绪抚慰之。

太宰治在《晚年》中这样写道：“我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧”

毕竟，最复杂的从不是地狱笑话本身，而是讲地狱笑话的人。

我也曾与几位大学室友终日口嗨，“nmsl”是日常的问候语，相关的表情包刷屏不断。

但这句话，我从未对另一位室友说过，因为他的生母早已过世。

上次见面时，我和他还一起玩着骰子。点数有大有小，每次我们关注的，都是骰子朝上的那一面。而一面，远不能代表骰子的全部。

骰子有六面，每面不同点； 而作为“地狱笑话”发起者的人类，又何止有六面呢？

有个酒楼的老板在酒店门口摆了一个桶，并且写一个告示：朝里面吐一口痰可奖励三元钱。

很快，桶就满了。

然后老板换了个告示：谁喝一口桶里的痰就奖励三百元。

然后终于有人来喝了，结果他抱起桶一口气全部喝完了。老板大惊，卧槽，勇士好胃口！

那人挺无奈的说：不是我想喝完，实在是咬不断啊！！

有个朋友为了买5s，吃了一个月的金针菇……

有一天晚上，我刚吃完饭在外面逛街，逛半道上肚子突然奇痛无比！我的菊花警告我她的防线将在五分钟内全线崩溃，要我酌情处理。

我强忍剧痛在菊花崩溃前一分半钟的时候找到了一家生意火爆的火锅店，一进门看到这么多人我心想卫生间该不会要排队吧！我夹紧屁股走进店去发现这家火锅店的所有指示牌都在告诉我卫生间在二楼，我赶紧用我最快的速度向二楼冲去，当然不能忘记屁股还是要夹紧！宝贵的一分钟过去了，我看到了白底黑字的卫生间挂牌在向我招手！我都来不及感叹这三个字有多美，菊花咬紧牙关带着我全身上下所有器官发来最后通牒：倒计时30秒！！

我了解我的菊花，我知道她可以坚持到我从容地脱下裤子并对准可爱的小坑蹲好。是的！我进去了，里面有位子，居然还是个马桶，有点意外呢，调整站位，松皮带，脱裤子，坐好。一气呵成有没有？？菊花的位置传来一阵阵舒畅的呻吟。

五分钟后我出现在卫生间门口，发现有块牌子上写着：正在装修，请勿使用。呵呵，我用都用完了，你不早说。

下楼的时候感觉楼梯上有点滑滑黏黏的，心想刚才上去还好没踩到这东西，下到一楼发现刚才那么多吃火锅的人怎么都不见了？？只有一个个腾腾腾地冒着热气的火锅告诉我确实没记错，我呆呆地站着，下意识地看着火锅的热气慢慢升起来然后被天花板上那个孤零零的电风扇吹散。那个电风扇看起来脏脏的，但是又有点奇怪，它和我见过的其他脏脏的电扇都不大一样，说不上来的感觉。

这时候我看到火锅店大门外面有不少人在往里探头探脑。该不会出了什么事吧！我赶紧往外跑，刚跑到马路上门外的人就哇的一声散开了，他们有些人上下打量着我，皱着眉头嘴里一口一个“卧槽？这都没事？？”“刚才大便从天花板上掉下来打在电风扇上面的时候你不在吗？”

我大概有一点点知道了刚才发生了什么事，我说刚才玩骰子掉了一个，在桌子下面找了半天，起来发现人都走光了。

然后我就走了。

某老板饭店新开张，满心欢喜的等着顾客上门。一上午却只等到一个乞丐进店，问老板借根牙签。老板虽心有不快，仍然予之。乞丐走后不久，又一乞丐进店求牙签，老板满心疑惑的给了他。不过一会，第三个乞丐进店，却只要一个吸管，老板憋不住问道：“你的前几位同仁要牙签，你却要吸管，乞丐的生活有这么好了？”乞丐摇摇头道：“老板您有所不知—————————————————————————————————————————————————————前面拐角有个人刚吐了，我来晚了，稠的都让前面那几个哥们拿牙签挑了，我只能借根吸管喝点稀的了。”

包皮垢文化与食用

包皮垢的收藏起源于我国唐朝，以前没有包皮环切术，古代的卫生环境也比较差，所以患病几率很大。比如感染葡萄球菌，链球菌，大肠杆菌，白色念珠菌、滴虫、衣原体、支原体、真菌、淋病双球菌或其他细菌都可引起，以前的男性每个人几乎都有包皮垢。那么为何包皮垢会被收藏呢，起初人们讲身体发肤受之父母，对于包皮垢人们不认为是一种疾病，而认为是男人的一种象征，所以从来不会刻意洗掉包皮垢，平民百姓经常在喝酒的时候翻开包皮，露出包皮垢互相比较，包皮垢越厚，越大，就代表自己越有能力。而皇室则把积攒了一个星期的包皮垢分放在罐子里面，每逢节日也会把自己觉得最有面子的包皮垢拿出来向大家炫耀，当时只要包皮垢多，就会受到女性的青睐。也有皇室为了炫耀自己可是包皮垢又不多甚至没有的就到民间重金购买老百姓的包皮垢带进宫中，这就出现了包皮垢的食用，这里面还有一段故事。

话说民间有一对夫妇，以挑山楂茶叫卖为生，丈夫早出晚归，妻子则在家中熬茶，生活很是清贫，有一次丈夫在街上，听到有人在议论卖掉自己的包皮垢能挣钱，不甘心每天叫卖山楂茶的丈夫就想试一试，想为家中挣一些钱，也好去做点买卖，丈夫上前去问：“请问要卖掉自己的包皮垢要去哪里卖呢？”其中一人答到：“皇宫内每日派人到街上寻找卖包皮垢之人，只要你看到那人头戴高帽，左手拿盐，右手拿醋，那就是宫里来收包皮垢了。”丈夫一听满心欢喜，这宫里来买，这不是要发财了！丈夫没有洗澡的习惯，生活的压力让他回家倒头就睡，产生的包皮垢已经多的往外冒了，他自己给自己倒了三碗山楂茶，三碗下肚便回了家，家中的妻子急忙凑上前去“今天的生意这么好啊？这么快就卖完了？！”“那倒不是，不过我知道一个赚大钱的买卖！”“什么买卖？！”“等过两天你就知道了，你不用担心，我这几天还会去卖茶的”妻子暂时放心了，以为是丈夫一时异想天开，听了街上人们的胡言乱语。天黑了，丈夫想这一天也快过了，这包皮垢再多页就这么多了，趁现在快弄下来吧，他小心翼翼的从院子里的树上摘下一片树叶，把包皮垢刮了下来，又小心翼翼的把树叶折起来生怕把包皮垢弄掉一点，可是也不能这么放着啊，如果干了谁还要，必须得找个瓶子罐子，丈夫左思右想，家中的罐子只有一个，还是个盐罐子，如果把包皮垢放在盐罐子里，盐放哪呢，但是一想到能卖很多钱，一点盐又算什么呢，他就把盐全部都倒在了外面的土地上，这样一来包皮垢就保存好了，明天就可以卖钱了。就这样丈夫一头倒下，睡到了正午。醒来以后妻子已经做好了饭菜，丈夫吃后连连称赞，妻子以为丈夫是饿极了，这跟平时的菜毫无区别啊，丈夫便说“平时的饭菜一点油都见不到，吃在口中干涩极了，今天的饭菜非常可口，味道也比以前浓郁了很多”妻子非常不解，就吃了一口，发现确实像丈夫所说，“丈夫又问：“今天都加了什么作料？”想到这里，丈夫一下想起来昨天都把盐倒了，妻子那里来的盐做饭的！便跑到厨房，打开盐罐，发现包皮垢少了一大块！丈夫心想这下坏了，把自己的银子都给吃了！但是味道甚美，都卖了又觉得可惜，所以自从这天起每隔5天就把包皮垢存放起来，吃一半存一半。后来这件事丈夫告诉了不少邻居，这个不花钱的美味就传开了。最后就连皇室也开始吃起自己的包皮垢，因为他们觉得，吃自己的包皮垢是一种享受，自己身上掉下来的东西必定是世间最美味的。

这就是包皮垢食用的起源，在历史中也有记载，日本使节来到中国不仅带走了茶叶，也带走了美味包皮垢的传统文化。

60年时候苦啊，挖出来的鼻屎从来不丢的。

听小学奥数老师讲的他大学里一个故事，大概上个世纪末发生的。

背景1：宿舍一共八个人，老八最瘦弱（我的老师大概排老六），八个人都很调皮捣蛋，上课总是坐在最后一排。

背景2: 那时候国内生活水平还很低，花生米算高级零食，八宝粥都是要拿去送礼的！

开始讲起：

那是风和日丽的某天早上，在某大学的一节数学专业课堂上，一位年轻美丽的女教师一边专注地讲课，一边习惯性地徘徊在同学们的课桌之间，经常坐在最后一排的那八个“问题”生今天似乎也在非常认真地听讲。

老师沿着一条过道走到最底后，刚刚转过身，老八轻轻拿出一听早已经开了盖的八宝粥，猛地大喝一口，然后把剩下的粥哗地一下全部撒在了桌面上，顺势把粥瓶子藏了起来。

老师听到声音回头一看，老八正在捂着肚子低着头，表（假）情（装）非常痛苦难受，并不断地干呕着，而桌子上那一大滩黏糊糊的稠状物里面物料非常丰富。

做为一名年轻的女教师，此时已经强忍着吐意，但仍没忘了去安抚同学：老八，你是身体不舒服吗，要不要去校医室……

你们真的还要往下看嘛……

老师话还没说完，只见旁边嗖地站起来七个同学，不知从哪里抄起筷子来，纷纷抢着夹老八桌上的那一滩黏糊糊......

见到此景，老师还来不及震惊，就已经弯下腰干呕了起来……

真的真的还要往下看嘛？

这七个同学开始纷纷急着抢着吃，拦都拦不住（一起凑钱买的八宝粥，谁手慢了谁吃亏啊），老八见状干脆连筷子也顾不上抄了，直接上手开始捞着吃，一边捞一边含糊含糊地说：大哥求求你们别抢啦，我早上一共也没吃多少！

老大一想，老八你都喝了一大口了，还在这哭穷也太不仗义了，情急之下拍了老八脑袋一巴掌：老八你早上都吃过一次了，这次也该轮到我们哥几个了吧！

这个时候老师和一半的同学都沦陷了，教室干呕声此起彼伏。

接着老六又喊了一句：哎呀，老八，你小子早上伙食不错呀，还有花生米呐！

听说那天是愚人节。

怀念我的奥数老师，在北方一个小镇上，只记得是刘老师。

某人上火，痰多且粘稠，去公厕上完厕所想吐痰，结果吐出去就是不断，无奈之下又吸回重吐……

这个笑话我自小学的时候听过一次就再也忘不掉了

三个人比赛喝痰，规定最后谁描述的最详细谁就胜出

过后，第一个人总结：“有点咸。”

第二个人：“滑滑的。”

最后一个人咂了咂嘴：“咬不断……”

…… …… ！！！

想象力太丰富不是什么好事啊

好歹吱一声啊！。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

办公室和银行窗口的冷人爆笑。 办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐埃”

新老板。 客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

三粒声控型“伟哥”。 某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。 有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。 会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。 到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！ ”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！ ”于是第三粒也就......

说两个关于 “痰”的

1. 四川某地 ，老王和老刘打赌，（来自一个四川的污婆在食堂吃饭的时候和我们说的，宿舍几个人都没吃下饭：）

老刘指着一缸痰说，你能喝上一口痰，我就给你五百块。

老王看了看那缸痰，虽然恶心，但还是决定一试。

他鼓起勇气喝了一小口，谁知道那口痰居然夹不断，于是，一口接着一口…

老王那缸痰都喝完了。

2. 有人属于那种不会吐痰的（在不感冒不咳嗽的情况下），当然也有人就算没有痰也会 “呸 ”一口不明液体。

真实事件。

坐标南京某高校，操场上俩妹子和一帅哥愉快攀谈中，突然，那帅哥“呸”，利索地扭头喷射出一口痰。

俩妹子：哇，你吐痰的样子好帅啊。教教我们撒

帅哥：？？？

在妹子的一再要求下，那帅哥一口接着一口，不间断，很持久。在操场吐了一下午的痰。

……

至于我怎么知道的，回宿舍后狂喝水的那位帅哥都室友是我朋友。

写到这里我嗓子也好干… 蓝受，不会吐痰…

都是些什么牛鬼蛇神，开玩笑让我包养，理由是自己是小鲜肉需要包养，小鲜肉需要冰箱冷藏和冷冻，先把你们的蠢脑子拿出来冻冻，全特么的都是水……

有一天小明在河里游泳，突然飘过来一个瓜子，小明看了看给磕了，没一会又飘来一个瓜子小明又给磕了，最后飘来一坨便便，上面插了好多瓜子。

当你手指突然戳到很硬的东西，感到剧痛的时候，会把手指放到嘴里吮指几下似乎会有奇效。赵老汉也有这个习惯。

有一天赵老汉去山上砍柴，突然觉得胃中一阵翻滚，早上吃的发霉馒头起作用了。他找了个草丛解决了起来。那馒头果然厉害，赵老汉很久没有拉过这么稀的东西了，令人窒息的味道伴随着湿润的响声不断从后面袭来。

终于拉完了，赵老汉习惯性地从旁边的灌木上摘下几张叶子来擦屁股。奈何今天的翔实在太稀，而叶子又不够大，赵老汉一手就戳偏了，手指上粘上了鲜黄的东西，原来也没有很稀啊，赵老汉心里想，你看上面不还有昨天没消化的芝麻么？

赵老汉随手用力往边上一甩，想把这污秽甩掉。奈何边上居然有一颗石头，赵老汉那沾了东西的手指恰好甩到了石头上。

我高中的时候我同桌给我讲的，想到一次恶心一次

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

小明和小刚打赌，谁输了就去喝一口痰盂里的痰。

结果小明输了，小明愿赌服输去喝痰，结果喝完了整个痰盂的痰。

小刚不解，问他为什么要喝完。

小明说，因为咬不断。

1、宿舍同学让我们猜一个脑经急转弯，问：“比吃一坨屎更恶心的事情是什么?”标准答案是 - 吃两坨 -，但她们听了我的答案后，一致认为我的答案才是最恶心的

我答：“塞牙了……”

2、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……

全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

3、我问我的一个朋友：“如果马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吃吗?”

他说：“不是我吹牛皮，我能给马云吃破产了!”